O cinderela: parte 2

Dias atrás escrevi sobre a peça de teatro apresentada no ARP 1997, chamada: O cinderela. Hoje estive vasculhando alguns arquivos antigos, e achei as falas originais da peça, escrita pelo sênior do G.E. Araucária Centenária, José Henrique Buzzachera Sironi.

O CINDERELA

Narrador: Haviam três irmãs, que moravam em uma pequena casa. A mais velha era alta, magra, tinha o nariz comprido e era loira. A segunda era baixa, gorda e além de tudo era manca, morreu de morte matada em uma tocaia feita pelo Tião Galinha da novela Renascer a mando do Coronel Teodoro. Porém ao chegar no inferno, o capeta com medo de concorrência, mandou-a de volta a Terra, mas agora em uma versão beatifull, veio como Chupa-Cabra. A terceira era estilo Batoré (o narrador descreve como se estivesse falando de algo sem definição), alguma coisa entre o Tiririca e o Falcão. Ah! Sei lá! Tirem as conclusões que quiserem. Mas Cinderela compensava todas essas aberrações da natureza. Ela era esbelta, tinha os cabelos da índia da música do Tiririca, as orelhas do Mr. Hollifield depois do terceiros round, sua face era semelhante a do Russo do Domingão do Faustão, em seu busto 134, replica minuciosa da Fafá, não batia um coração, mas sim capotava um órgão cheio de amor. Era uma verdadeira Amélia do lar.

(Cinderela liga o rádio enquanto esta sentada na mesa)

Rádio: Oi gentiiii! Está no ar o programa líder de audiência “Toni Campos”, com vocês nessa tarde de segunda-feira apresentando os melhores hits do momento “Campos Toni, o seu amigo do rádio”. Para abrir com o pé direito sua tarde vamos chamar a nossa conselheira esotérica, discípula de Walter Mercearia, Bety Trululu, com o programa “Os astros não mentem”.

Bety: Boa dia amigos ouvintes da Rádio “Cavalinhos do Inhaúma”, aqui quem fala é Bety Trululu com as previsões para o dia de hoje. Atenção canceriano, boa fase para decidir-se entre a namorada matriz ou as filiais, pois essa noite segundo o mapa das constelações e planetas, Plutão, astro que rege seu destino estará na quarta casa de Saturno em junção com Ursa Maior na entrada da pequena área, onde cairá Netuno, ocasionando a penalidade que por ser de forma elíptica, será máxima e sem direito a bigamia. Sua cor é magenta, e sua pedra é brita.

Toni Campos: Ok!Ok! E uma noticia de ultima hora, vai daí Guey Gonçalves Dias.

Guey: Boa tarde amigos, eu tenho aqui uma noticia de interesse nacional, direto da minha querida zona leste. É com você Celso Russomen. Direto!

Celso: Sim Guey! O assunto principal na zona leste é de que o Príncipe a sua alteza a Moeda Real irá promover um dia de festança. Pela manhã torneiro de futebol suíço com premiação: 1º Lugar um Leitão, 2º Lugar uma Cabrita e 3º Lugar uma grade de Tubaina essência imitação de groselha. Ao meio-dia suculenta churrascada, a tarde matinê com animação do grupo “Os filhos do Galpão a pau-a-pique” para o lançamento do Halls sabor abóbora 2% natural, onde sua alteza Moeda Real escolherá sua noiva. E todos estão convidados.

Irmã alta: (Entra rindo e com um ar provocativo) Irei bem linda na festa do príncipe!

Cinderela: Oh Mana! Você tem tantos vestidos, empresta um prá mó’deu bailá?

Irmã alta: Você? Ir ao baile da nossa alteza a Moeda Real? O Lord de Puperpárion?! Se liga minha filha! Você vai ficar é lavando o banheiro, enquanto eu que sou bela, irei dançar e dançar com o príncipe, meu futuro noite, por que você sabe, ele irá me tirar para dançar e...

Narrador: E nesse momento tão triste, Cinderela tomada de profunda tristeza, canta...

Cinderela:           Essa noite eu chorei tanto

                               De saudade de você

                               De amor todo mundo chora

                               O amor todo mundo tem

                               Será que eu sou feia?

Todos:                  Não! Não! Não!

Cinderela:           Então eu sou linda??

Todos:                  Nããããããããooooo!!!!

Romeu:                    Você tem o destino da lua que a todos encanta e não é de ninguém!

Cinderela:           Me diga então

                               Porque razão

                               Eu fico só

                               Sem ter ninguém?

Romeu:                  Você tem o destino da lua, que a todos encanta e não é de ninguém!

Cinderela: Mas, quem és tu?

Romeu: Oh, Julieta! Não lembras mais do seu amado Romeu?

Cinderela: Comeu? Mas quem comeu?

Romeu: Oh, Julieta! Como és bela a tua face!

Cinderela: Pena que não posso dizer o mesmo de você!

Romeu: Então faça como eu: Minta!

Apresentador do Oscar: (entra com uma púlpito e com um envelope) E o Oscar de melhor ator vai para Zézinho, popular Romeu no papel de desinformado.

Romeu: Oh! Obrigado! Vocês me amam, obrigado, eu sei que mereço, obrigado...

Narrador: Enquanto isso, no outro lado da cidade...

Irmã alta: Eu quero um vestido muito bonito para ir ao baile. Quero ficar bem bunita!

Alfaiate: Desculpe-me senhora, Se é que eu posso chamar isso de gente, mas aqui nós fazemos vestidos e não milagres.

Narrador: Novamente em casa...

Cinderela: (Se dirige para o publico: “É o seguinte pessoal, nos aqui do grupo preparamos essa peça para apresentar em um teatro de nossa cidade, onde existia uma infra-estrutura própria para uma cena que virá a seguir. Nessa cena haveria um momento que cairia chuva artificial, mas como aqui não tem esses preparos, todos vocês terão que me ajudar, certo? Beleza, é o seguinte: quando em algum momento eu falar “para piorar só falta chover” vocês... (explica e faz um ensaio da chuva).

Narrador: Logo após o momento de tristeza, Cinderela voltando-se par dentro, depara-se com algo estranho, um ser horrendo, uma aparição sobrenatural. Seria a mulher de branco? Seria Gasper, o fantasminha camarada? Seria o carcará sanguinolento frio e calculista a espreita de uma vitima? Não! Nada disso! Era ela: Géssica, a fada madrinha.

Cinderela: Mas quem és tu, Géssica?

Géssica: (com sotaque alemão) Eu sou Géssica, a fada madrinha!

Cinderela: Uau! Que legal! Uma fada madrinha! Mas poxa, eu sempre pensei que fadas não existissem. Pensava que fosse crendice popular, lenda, historia, assim... como o caderudo, sabe?

Géssica: Não minha filhinha. Eu existo, e estou aqui para lhe ajudar. Vamos meu bem, conte-me o que há? Abra seu coração!

Cinderela: Oh Géssica! (Enquanto Cinderela fala Géssica toma um liquido que esta sobre a mesa) Hoje eu tive um dia difícil. Logo de manhã quando acordei, pisei no meu pinico usado. Mais tarde ao cortar cebolinhas para o almoço, cortei meu dedo. Olhe, tirei a tampinha!

Géssica: Pare! Pare! Eu não posso ver sangue!

Cinderela: Depois, ao limpar o forno com EASY OFF (falar com animo e fazer o comercial), um produto revolucionário que irá mudar totalmente a sua vida! Use Easy Off!

Apresentador 2: E lembre-se da nossa super promoção. Na compra de dois Easy Off, você leva pra casa um Chefe Acir inteiramente grátis. Use Easy Off e seja uma nova mulher (solta o cabelo e balança).

Cinderela: Ao limpar o forno, queimei a mão. E agora que já tinha pego coragem para me matar, vem uma fada sem a mínima consideração e toma todo o meu veneno (efeito do veneno). Agora para piorar só falta chover!?! (publico faz som de chuva). Pode chover a vontade pois eu tenho um guarda-chuva mesmo! Então é isso fada, eu não sei mais o que faço! (histérica) Ah! Eu sei! Vou me enforcar em um pé de cebola!

Géssica: Calma Cinderela! Calma! Tudo eu posso resolver! Olhe! Preste atenção! Você irá ao baile essa noite como a moça mais bela. Eu lhe darei o vestido e os sapatos.

Cinderela: Mas está chovendo! (Faz sinal para o publico). Engraçado! É só falar da chuva que ela fica mais forte. Como irei ao baile?

Géssica: Não se preocupe, menina! Eu tenho um celular! Chamarei um taxi e tudo se resolverá! Mas há uma condição. Você deve voltar para casa antes das “doze badaladas”. Não! Não é porque seu vestido e seus sapatos sumirão, mas sim porque hoje iremos ter lua cheia dupla e... como o príncipe servirá batida de amendoim com ovo de codorna... o negócio fica perigoso... ai que delicia! Tome aqui esta seu vestido e seus sapatos, leve também essa caixa de camisinha.. pois você sabe, existe um grande fuso horário entre um relógio e outro, (para a platéia) Né juventude? (Cinderela veste-se e volta enquanto a fada espera já impaciente) Até que enfim, né? Bem, vá e divirta-se! Mas lembre-se, antes da meia-noite!

Narrador: E assim, após realizar mais um desejo, Géssica morre devido o efeito do veneno (fazer uma morte agonizante).

Apresentador do Oscar: E o Oscar de melhor ator, encenando a morte de Géssica, a fada madrinha, foi para Mauricio. Parabéns!

Géssica: (Chorando) Eu queria agradecer... meu pai... minha mãe... minha esposa... a seleção de basquete que me proporcionou tantas emoções...

Narrador: O taxi chega e Cinderela vai ao baile.

Cinderela: Ao baile, por favor!

Taxista: Guarulhos, minha senhora?!?

Cinderela: Não, congonhas!

Taxista: Congonhas?!?

Cinderela: Sim, esta aqui no convite... Congonhas!

Taxista: Sim! Sim! Mas isso não importa!

Cinderela: Não importa?

Taxista: Não! O importante é que o Banco Real dá 10 dias sem juros no cheque especial...

Cinderela: Certo, vamos! (Enquanto sai) Eu! Mas o taxímetro já estava marcando...

Narrador: Quando Cinderela chega ao baile, o príncipe que dançava com uma bela dama, apaixona-se na hora (atrás há meninos e meninas com binóculos) É amor a primeira vista!

(Príncipe vai ao encontro de Cinderela, correndo em câmera lenta, logo atras vem um jogador de futebol, também em câmera lenta e dá um carrinho em Cinderela, continua o lance, chuta a bola e o príncipe pula para defender feito goleiro, mas não alcança a bola e se lamenta, enquanto o jogador comemora o gol)

( O príncipe dança tango com Cinderela, quando chega um delegado e um auxiliar de necropsia)

Delegado: Para! Para a festa! Quem é Cinderela? Cinderela você é acusada de matar uma fada e criar um chupa-cabra em casa! Algo a declarar, por favor?

Cinderela: Sim, o chupa-cabra é minha irmã! E... a fada não foi eu quem a matou, ela tomou veneno e...

Delegado: Chega! Irei passar a palavra ao meu auxiliar de necropsia!

Zé do caixão: Bem! Praticamente! Você! Você! Você! E o chupa-cabra participarão do meu próximo filme “O reco-reco das caveiras”. Bem, praticamente! Em você Cinderela, eu vou jogar uma maldição das profundas do inferno. Rogo, praticamente, que você, prima irmã de Lucifer case com o príncipe e praticamente exatamente as doze badaladas da noite, você vomite larvas com asas de morcego e... (Cinderela percebe que é meia-noite, sai correndo, deixa um dos sapatos e Zé sai atrás) Bem, praticamente, eu, do subescuro da tumba dos cadáveres assustei ela. Ei! Cinderela, espere Cinderela! Quero que participe do meu próximo filme o “Fugindo do Vampiro dentro do shopping lotado”, espera...

Príncipe: Oh! Meu amor se foi! Mas... (encontra o sapato)... que sorte, ela deixou o seu sapato, e a partir disso acharemos-na, pois um sapato é uma grande pista! Mensageiro!!! Vá e procure até achar a dona do sapato!

Mensageiro: Tudo eu! Tudo eu!

Narrador: E assim foi o mensageiro, pé por pé, procurando a respectiva que coubesse no sapato. Três dias depois chega a casa da Cinderela. Todas as suas irmãs fizeram fila para provar o sapatinho, enquanto, Cinderela, calmamente escolhia feijão escutando o sucesso do momento (entra Claudinho e Buchecha cantando uma musica).

Irmã alta: Olhe! Entrou perfeitamente! Eu casarei com o príncipe!

Mensageiro: Não! Não! Ficou apertado!

Chupa-cabra: Prá eu! Prá eu!

Mensageiro: Calmá lá! Aonde já se viu um Chupa-cabra de sapato? Eu já vi de tudo. Enterro de anão, lagarta virando borboleta, já vi até o Chefe Almir dançando Macarena, mas um Chupa-cabra de sapato... nunca!

Irmã baixa: Eu nem vou pedir prá carçá!

Todos: Ué! Por quê?

Irmã baixa: Se ele falou aquilo da nossa irmã mais bonita, imagina o que ele vai falar de eu! Se até a minha mãe me chama de tribufu! Melhor nem tentar!

Cinderela: Deixe-me experimentar?!?!

(Mensageiro coloca o sapato em Cinderela)

Mensageiro: Olhe! Serviu!

Irmã Alta: O que!? Você uma princesa?

Mensageiro: Sim! Sim! Sim! Sim! Sim! Ela será a esposa do príncipe e sua nova rainha! Vamos?!

Narrador: Cinderela é levada pelo mensageiro ao encontro do príncipe. O príncipe quando viu foi tomado de profunda emoção e só então percebeu o quanto estava bêbado na noite do baile, mas como a palavra do príncipe é única, foi obrigado a casar com Cinderela, e isso ocorreu naquele mesmo momento.

Mensageiro: Por ordem do Rei declaro que o casamento será realizado no presente dia de hoje! Exatamente nesse momento.

Narrador: Naquele momento tão lindo, o cupido, que já tinha tomado todas, ao invés de pegar o arco com a flecha do amor, pegou o arco de Hobbin Wood, e “zap”... crava no coração de Cinderela uma flecha de um metro e meio de comprimento dotado com ponta embebecida em curare. É Ba-ta-ta! Cinderela cai esvaída em sangue e em uma morte lenta e dolorosa faz seu ultimo pedido...

Príncipe: Onde dói?

Cinderela: Cof! Cof! Dói tudo!

Príncipe: O que desejas minha Cinderela?

Cinderela: Desejo que... (cinderela cai morta)

Narrador: E assim, o príncipe se tornou o viúvo mais fresco do reino!